CHISTES MACHISTAS
-En que se parace una mujer al ketchup en que solo sirve para darle gusto a la salchicha
-Cuando ira la mujer a la Luna?, cuando haya que limpiarla.......... y a Marte? cuando haya acabado con la Luna
-Como se llama a una mujer que a perdido el 95% de su capacidad celebral? viuda.... y el 99%? viuda y sin perro
viernes, 13 de junio de 2008
martes, 3 de junio de 2008
Historia REal
Es un caso realEsto le puede suceder a cualquiera, así que mucha atención.Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó en la Ciudad Encantada (Cuenca).Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y seaferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... - No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...- ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
Reaccion ante un examen
A. Llegada al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las preguntas.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q...","Me he hecho la $%3& un lio...", etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. (Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. ME CAGO EN LA P&%@
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
U. Futuras Promesas: "Empiezo a estudiar a partir de ya..." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla..."
V. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?"
X. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar", "Es imposible hacer un examen de ese tipo", "No aguanto a ese profesor" "Hemos suspendido la mayoria"
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre"
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las preguntas.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q...","Me he hecho la $%3& un lio...", etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. (Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. ME CAGO EN LA P&%@
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
U. Futuras Promesas: "Empiezo a estudiar a partir de ya..." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla..."
V. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?"
X. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar", "Es imposible hacer un examen de ese tipo", "No aguanto a ese profesor" "Hemos suspendido la mayoria"
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre"
Curiosidades
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de cafe. (No parece que valga la pena el esfuerzo).
Si te pees contínuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor).
La presión que crea el corazon humano, al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi proxima vida quiero ser cerdo).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorias por hora.
Los humanos y los delfines son las unicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte.
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicacion (¿...etilica?) (¿Pagó el Gobierno esta
investigación?).
Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¿Y a quién le importa?).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo.Es como si una persona saltara la longitud de un campo de futbol.
Una cucaracha puede vivir nueve dias sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición.
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho.
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al dia. (En mi proxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad).
Las mariposas saborean con sus pies.
Los elefantes son los unicos animales que no pueden saltar.
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente asi).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 musculos de tu cara para fruncir el ceno. PERO, sólo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja
Si te pees contínuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor).
La presión que crea el corazon humano, al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi proxima vida quiero ser cerdo).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorias por hora.
Los humanos y los delfines son las unicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte.
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicacion (¿...etilica?) (¿Pagó el Gobierno esta
investigación?).
Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¿Y a quién le importa?).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo.Es como si una persona saltara la longitud de un campo de futbol.
Una cucaracha puede vivir nueve dias sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición.
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho.
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al dia. (En mi proxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad).
Las mariposas saborean con sus pies.
Los elefantes son los unicos animales que no pueden saltar.
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente asi).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 musculos de tu cara para fruncir el ceno. PERO, sólo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja
SMS Graciosos
§ Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
§ Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
§ Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
§ MoviStar le informa: su crédito aumentará en 50 € si recarga su móvil.
§ El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
§ Movistar lanza su nueva promocion, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el culo
§ Le llamamos de la Asociación de Gays Unidos (AGU). Enhorabuena!, acaba de ser elegido nuestro nuevo presidente.
§ Movistar informa:con motivo del cambio de pesetas a euros, la postura del 69 pasa a llamarse 0,41. Así que colóquense como puedan.
§ Este movil se autodestruira en 10 segundos... 9...8..7..6.. 5..4..3 ..2.1 agggghhh§ ATENCION! Unidad recalentada. Riesgo incendio circuitos. Enfriela urgentemente. Riesgo incendio
circuitos.Enfriela urgentemente con agua.
§ Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas§ Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas ;)
§ Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria
§ Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
§ MoviStar informa junto con Airtel y Amena que rascarse con el movil perjudica la cobertura§ Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . § ¿Quienmeharobadolatecladelespacio?
§ 9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar.
§ Que le den por culo a las putas,a los enanos y al que tenga un movil en la mano
§ Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
§ CASION: VEND M VIL BARAT P RQUE LE FALTA UNA LETRA.
§ Ya lo dijo San Pascual Hereje : "Cada dia que amanece el numero de tontos que lee mensajes crece"
§ LEER SOLO EN CASO DE INCENDIO DEL MOVIL.¿Se te está quemando el movil?. Pues entonces no lo leas imbecil.
§ MENSAJE MUY IMPORTANTE: "TONTO EL QUE LO LEA"
§ Las Autoridades sanitarias advierten: Tragarse el móvil puede ser perjudicial para su salud, y tragarse más de uno puede provocar adicción.
§ Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
§ Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
§ MoviStar le informa: su crédito aumentará en 50 € si recarga su móvil.
§ El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
§ Movistar lanza su nueva promocion, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el culo
§ Le llamamos de la Asociación de Gays Unidos (AGU). Enhorabuena!, acaba de ser elegido nuestro nuevo presidente.
§ Movistar informa:con motivo del cambio de pesetas a euros, la postura del 69 pasa a llamarse 0,41. Así que colóquense como puedan.
§ Este movil se autodestruira en 10 segundos... 9...8..7..6.. 5..4..3 ..2.1 agggghhh§ ATENCION! Unidad recalentada. Riesgo incendio circuitos. Enfriela urgentemente. Riesgo incendio
circuitos.Enfriela urgentemente con agua.
§ Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas§ Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas ;)
§ Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria
§ Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
§ MoviStar informa junto con Airtel y Amena que rascarse con el movil perjudica la cobertura§ Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . § ¿Quienmeharobadolatecladelespacio?
§ 9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar.
§ Que le den por culo a las putas,a los enanos y al que tenga un movil en la mano
§ Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
§ CASION: VEND M VIL BARAT P RQUE LE FALTA UNA LETRA.
§ Ya lo dijo San Pascual Hereje : "Cada dia que amanece el numero de tontos que lee mensajes crece"
§ LEER SOLO EN CASO DE INCENDIO DEL MOVIL.¿Se te está quemando el movil?. Pues entonces no lo leas imbecil.
§ MENSAJE MUY IMPORTANTE: "TONTO EL QUE LO LEA"
§ Las Autoridades sanitarias advierten: Tragarse el móvil puede ser perjudicial para su salud, y tragarse más de uno puede provocar adicción.
Leyes del Mundo
En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte (como si eso le diese sentido).
En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo.
A los musulmanes les está prohibido mirar a los genitales de un cadáver. Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos por prendas de lana.
El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación (imaginad de qué cabeza hablamos)
Hay personas en Guam!!! cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohiben expresamente a las vírgenes casarse. (pensad un momento si conocéis algún otro trabajo en el mundo que se acerque remotamente a este...)
En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la puede matar de cualquier forma (Ah,... esto es justicia).
En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en la tiendas de peces tropicales (Ah, claro...)
En Colombia una mujer sólo puede tener sexo con su marido y la primera vez debe estar presente su madre para presenciar el acto.
En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija a la vez (supongo que tenían un gran problema con esto como para aprobar esta ley).
En Maryland es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas (¿Es o no es este un gran país? Claro que no tan bueno como Guam...)
Fabula del toro y la hormiga
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.* MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
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